Acabo de matar a mi marido, pero ha sido en defensa propia.
Que llevo toa la mañana enchufá al puto teléfono.
Al de Orange le he dejao al aparato veinte minutos con la excusa de que se me quemaba laceite en la sartén.
A la de la telefónica la he contratacao con que era la llamada un millón y le habían tocao gratis tres sesiones de masaje pa ella y pa una amiga si se matriculaba en mi gimnasio por un año.
-¡Ya, pero aquí la que llamaba pa vender era yo!
-¡Ya, pero yo soy autónoma y estoy optimizando recursos recortando gastos!
A la de los seguros de hogar le he gemío y jadeao y susurrao cosas ininteligibles consiguiendo que me colgara mientras le pedía a su colega que llamara a Jefatura.
Con todos ellos he conseguido mi propósito final a costa de perder un güevo de tiempo. así que cuando ha llamao el del Anal digital, y ha querido saber por qué a mi marío no le interesa el fúrbol, le he soltao:
-Ha fallecido.
Llevo disfrutando un buen rato de lo lista que soy , pero se que mi plan no es perfecto.
Como toa esta peña se intercambia nuestros datos ahora me veo pendiente de que llamen los bomberos, la Hacienda, la Policía o los de las Pompas fúnebres. Mucha mayúscula pa quitármelos de encima sin que mi familia se entere y pierda la credibilidá, así en singular, que mucha no me debe quedar (es lo malo de la credibilidá, que como está en bolsillo ajeno no sabes si tienes de reserva o no).
¡Dios, y el buzón!. Tengo que sobornar al cartero.
Ara mismo la badil nostá, cuando suene el pito deja el mandao.
............................. píííííííííí.
Jejejejejejeje...qué grande.Jejejejejejeje
ResponderEliminarYo ultimamente he empezado a amenzar con denunciales. Lo peor es que me voy metiendo en el papel y acabo cabreada.
ResponderEliminarUno me dió tanta torrá que le acabé colgando, y me volvió a llamar para informarme de que era una grosera.
ResponderEliminarAsí que decididí que, puestos en la burra, a escarramanchón y para perturbada yo.
No se preocupe con lo de comerciar los datos, Badil: que son unos chapuceros y se los pasan antiguos, sin actualizar. A mí los de Jazztel me han llamao ya cuatro o cinco veces para ofrecerme la conexión ADSL... y no hay manera de que alguien ponga un aspa en la casilla correspondiente que diga "Ya tienen el ADSL con nosotros", que estoy por darme de baja, joder.
ResponderEliminarPor cierto, que una de las que llamó colgó sin más cuando le dijimos eso, que ya teníamos el cacharro contratao con ellos. A ver cómo cohone le llamas tú a ella para decirle que es una grosera.
Pues me quedo más tranquila sabiendo que puedo fallecer a mi marido unas cuantas veces más.
ResponderEliminarQue para eso no los preparan, ya le digo yo que se quedan múos.
Cuche, otra solución: diga a todo que tiene Iphone. No, que tengo Iphone. No, es que yo soy de Iphone. ¿Me dan servicios con mi iphone? Cuando les dice eso, les entra un cortocilito muy malo y se desmiembran. Ys está. Que no le sirve eso, dígales que es testigo de jeová y que su religión no permite las conferencias.
ResponderEliminarCalle Hrry, calle. Adivine quién llama a la puerta tós los meses. (Y no es del Círculoletores, que esos son cada tres meses)
ResponderEliminarOiga Badil, que si puedo copiarle el sistema, que me tienen frito y no hago más que jurar en arameo. Me recuerda al padre de un amigo -hoy tendrá unos 80- que cada vez que sonaba el teléfono les decía imitando la voz infantil:
ResponderEliminar-Que mi mama no está en casa.
Sírvase lo que guste, Nianankoro.
ResponderEliminarHe pensao otra, para si encuentro la manera de poner mensaje recibidor de llamada con el contestador de la telefónica y grabar:
Yo por mintimidá maaaa tooo!.
Pero tengo que encontrar cómo.
Casi ná.
Lo que me he reído, Badil. Se me había olvidado de lo que te dan la brasa en España. Aquí por suerte no te la dan, y si no, te puedes apuntar en una lista centralizada para que no te dé la brasa NA-DIE. Tan poco me llaman que lo mismico me daría responder en español, porque siempre es el Farenhusband el que me llama.
ResponderEliminarPues Harry tiene razón: yo recuerdo que me llamaban pare venderme interneteses y en cuanto les decía que era de Mac, no seguían: que es una suerte que tenemos los de Mac, que sólo nos quedan los servidores serios que sí están dispuestos a darte servicio y dártelo bien, y a qestos no les hace falta llamar, evidentemente.
ResponderEliminarYo por mi parte, nunca estoy y he llenado la casa de gente: que Gloria no está, que soy su prima, su hermana, su planchadora o la piraña de su pecera... lo cual parece funcionar bastante bien, pero me ha dado usted una idea y un dia de estos voy a probar lo del suicidio y decirle al comercial, así en plan Arias Navarro "Gloria... Gloria... *sob* ha muerto!
Por cierto, yo lo que hacía muchas veces era decir que yo era la de la limpieza y que no sabía nada, y funcionaba... por un tiempo, porque a los días volvían a llamar.
ResponderEliminarQueridas Faren y Gloria,ese era el deseo, quitárselos de encima refinitivamente y según que excusas sólo retrasan la agonía.
ResponderEliminarQue sepan que dentro de unos meses volverán por sus fueros, lo sé.
Así que me apunto lo del Mac, por lo corto, pena que no me sirva ni pal canal pus ni pa los seguros.
Pa esos seguiremos falleciendo.