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Falso progreso

De la web de La Ex- EXGAE

Memorias. Capítulo II.

Cuando me tocó empezar la Enseñanza media en Zaragoza había tres institutos, el Servet femenino, el Goya masculino y el Pignatelli remezclao.

Para una hija de albañil torrerana a la que, con permiso paterno, los peluqueros (delPC) llevaban a los conciertos de los Labordetas , La Bulloneras, Carbonelles, Inti Illimanis o Quilapayunes en las Asociaciones de vecinos no era dificil la elección. Ese mismo año todos los institutos se hacían mixtos, pero los dos primeros tenían fama de profes fachas y estaban en medio de zonas pijas, mientras que el Pignatelli tenía mucho rojo en el claustro de profesores y amás, por viejo, se caía a piazos, con lo que entre cascotes, averías de calefacción y convocatorias de huelgas y protestas, se preveia un bachillerato si no bien cualificao, por lo menos entretenido.

Allí me apunté, pero como se caía de verdá, construyeron uno nuevo con el mismo nombre en donde uno que le quito la zapatilla al Cristo la fue a tirar, que Cristo ni se había enterao que existían esas tierras.

Al comenzar el curso el edificio no estaba totalmente acabado y fue un descontrol propio de loca academia de policia . Al lao de las vías del tren, los viveros municipales y el colegio-reformatorio el Buen Pastor, faltaba material de oficina, personal, no había calefacción, la electricidad estaba literalmente enganchada de los cables del tendido exterior y mucho re y tripitidor con tela de experiencia.

Tampoco es que hiciera falta, con darle a un par de fluorecentes de más en una clase, petaba todo y a casa.

Algunos vivíamos lejos. De Torrero habíamos caído allí cuatro o cinco a los que nos costaba llegar más que si hubiésemos vivido en el espacio exterior y como eran tiempos de mucho roce con el profesorao los que vivían cercanos a nosotros nos traían en coche al instituto. Mucho compañero camarada pero tengo que decir que si te tenían que catear les temblaba menos el pulso que a Franco firmando sentencias de muerte.

Asina que algunos días a a semana bajábamos ande el Labordeta y la Juana ( su mujer y profesora de latín) que entonces vivían en Tenor Fleta.

Nos daba Historia contemporánea. Nos llamaba ciudadanos . Flipábamos.

Quiero aprovechar esta ocasión para dare las gracias a aquel nuevo equipo directivo hijo puta y envidioso que le puso la zancadilla para que no pudiera, como había hecho tantos años, simultanear la enseñanza y la música, porque así se fue con la mochila a la tele y luego al Congreso. Lo que perdió el alumnado, lo ganaron toda la gente de más que conoció y le conocieron.

Que tienen que estar rabiando. Asi se les reviente la bolsa la hiel.

Campaña de Navidad

Ya tenía ganas de que llegara el invierno.

No vayan a pensar que me gusta el frío, que cuando llegan las nieblas y los cierzos y las heladas se me cristaliza el torrente sanguíneo y no me llega el riego a la cabeza .

Este año , al comenzar el paro temporal forzoso y aprovechando las suaves temperaturas, había decidido no dejarme comer por la desidia y la pereza y me había propuesto el objetivo estratégico inalcanzable y cósmico nº 1.

Vaciar el cesto de la ropa sucia, tomando las debidas precauciones ante el amasijo inorgánico ( en principio ) que crece y se reproduce claramente y quién sabe si da cobijo a algún virus ya extinguido. Que no quiero ni pensar.

También he sacado la plancha de su jaula para tenerla todo el día en el bigote y conseguir que las camisas no formen estratos geológicos

Pero cualquier día vamos a tener un disgusto .

Esta meteorología tan poco seria hace que la ropa de verano y de invierno , manga por hombro aunque bien comprimida le esté provocando a los armarios una indigestión de proporciones bíblicas y el día que exploten moriremos por asfixia o aplastamiento .

A lo cual que, antes de conseguir el objetivo estratégico inalcanzable y cósmico nº 1. tendremos que acometer el objetívo estratégico inalcanzable y cósmico nº 2: deshacerse de lo innecesario.

Pa qué las prisas.

Puestos en materia de no necesidades me he acordao de las compras navideñas y tengo en estudio algunas cosillas que no dejen de tener un toque .... práctico.

Para deshacerte de un amigo maniático

Para deshacerte de un niño pelma, propio o ajeno.

(Gran idea lo de subirlos al tejao)

La sal de la tierra

Tengo que hacerles una confesión. A veces me cuesta distinguir el arte del cachondeo.

A toro pasao es más fácil, si sale en los libros de historia , aunque sea blanco y en botella no es leche, es arte.

Pero si es contemporáneo tuyo la cosa se complica.

Si yo hubiese conocido a Duchamp a lo mejor me hubiera ido de cañas con él, pero pa rato le compro un mingitorio.

¿Cómo distigues tú, humano/a corriente moliente, a un grupo de estudio de Liricopatología y Adelfismo que practique la Onirocrítica Aliética e Ictibalística con acercamientos a la Tonosofía africana de un grupo de caraduras que jamás conoció ni conocerá la vergüenza?.

A sus pareceres dejo si son unos visionarios del arte de la danza cuya coreografía merecería adornar la apertura paralela del Colegio de Patafísica de París o una panda de esgarramantas con serios problemas de coordinación motora-auditiva también de París. Que franceses si que son.

Ojo a la galanura, ojo al diseño de vestuario , ojo al concepto y ojo, que una parte no se podía decir todo, asín que hay dos

Libre albedrío

Pa que un gitano de Jerez te meta en compás flamenco el Tenorio, la pantera rosa, la tabla periódica de elementos, la música barroca, y el diccionario de María Moliner.

Y solo me he inventao lo del diccionario, que igual ya le ha metío mano.

Esta noche en la Arbolé se lo pregunto.

Ole con ole y olé.

Fiesta de disfraces

ESO

Claustro de profesores, preparando los horarios, y alumnos ,celebrando el principio de curso, agotados ya de vacaciones, a punto de arder en deseos de ampliar su cultura. Pero a punto.

ESO . Educación Secundaria Obligatoria. Que nombre más malo.

¿Qué estás estudiando? Cuarto de Eso.

Suena aburrido, tedioso y prescindible. Y obligatorio. Puaj.

los locos 70 en España

Lo sexy y lo culinario, el tronío y el funk, las raices culturales del botellón y el declive del imperio patriarcal.

Ya no hay mujeres como antes (III)

ORACIÓN  AL

ESPÍRITU INRANQUILO

PARA ATRAER AL HOMBRE QUE

ABANDONE EL HOGAR 

Oh, Espíritu intranquilo! Sugestivo y dominador. Vos que en el infierno estáis y al cielo no podéis entrar por vuestros lazos con Satanás  consígueme lo que os pido, por el poder del hombre, me tenéis que conceder por veintiuna (21) lámparas que os ofrezco para que me concedáis lo que os pido.

A vosotros que nadie os llama, nadie os quiere. Yo los necesito, los quiero y os llamo. Oidme bien. Espero que se posesione de los cinco sentidos de ( Fulano del tal) y lo intranquilicen y lo dominen y no lo dejen estar tranquilo, que ni en silla pueda sentarse, ni en mesa comer, ni en cama dormir, que con blanca ni negra,ni china, ni mulata, ni soltera ni casada, pueda asociarse.

Que corra y nadie le socorra, hasta que tenga que venir a pedir perdón a mis pies.

(Fulano) so las doce y todavía no has venido donde mí, pero tienes que venir porque El Itranquilo, sugestivo y dominante te ha de traer, porque así lo pido. Yo (Fulana) que juro que has de estar desesperado como las olas del mar y tienes que venir y andar detrás de mí como perro detrás de su amor, como vino detrás de la Cruz y los muertos detrás de su luz.

Oh, Espíritu  Intranquilo! traedme a Fulano.

Aquí se den 3 zapatazos en el suelo y se dirá: Ven a mi fulano, y se rezarán 3 Padrenuestros, 3 Avemarías y un Amén.

Mondo Brutto nº 40

"Ocultismo Ibérico"

Amandititita y la anarcocumbia

 

Ludópatas

Hay sospechas fundadas de que el personaje de esta foto es el doctor Marc D. Hauser en la localidad que escogió como banco de pruebas para la elaboración de su libro La mente moral.

Desde aquí se la quiero hacer llegar al Sr. Harry Sónfor en justa correspondencia a su incesante labor en pro de la elevación de nuestro nivel intelectual, espiritual y todos los tual que se les ocurran.

Si quieren saber de lo que estamos hablando ( si están aquí es porque son cotillas, si no,... no tiene expilcacion) se pasen por 

Juguemos

Juguemos II

Juguemos III

Y , luego ya, aprender sobre las habas. Pero eso ya es otra historia que ésto no la ilustra para nada.

Tiene delito

NO SOY DELINCUENTE from NO SOY DELINCUENTE on Vimeo.

Libertad religiosa

Ya no hay mujeres como antes (parte II)

Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente su plato favorito. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero.

Prepárate: retoca tu maquillaje, Coloca una cinta en tu cabello. Hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo, y uno de tus deberes es proporcionárselo.

Durante los días más fríos deberías preparar y encender un fuego en la chimenea para que él se relaje frente a él. Después de todo, preocuparse por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa.

Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina zumbidos de lavadora o aspirador. Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle. Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos. Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti. Intenta, en cambio, comprender su mundo de tensión y estrés, y sus necesidades reales. Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo, o que se acueste en la recámara. Ten preparada una bebida fría o caliente para él. No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad. Recuerda que es el amo de la casa.

Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres. Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo en la mañana. Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es vital para tu marido si debe enfrentarse al mundo interior con talante positivo.

Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama... si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche. En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes. Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello. Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de té para cuando despierte.

Sacado de "Economía doméstica para bachillerato y magisterio" Sección Femenina 1958.

Fotos: Paco Peregrin

Ya no hay mujeres como antes (parte I)

A través de toda la vida la misión de la mujer es servir. Cuando  Dios hizo el primer hombre, pensó “no es bueno que el hombre esté solo" .Y tomó a la mujer para su ayuda y compañía, y para que sirviera de madre. La primera obra de Dios fue “el hombre”. Pensó en la mujer después como un complemento necesario, esto es,como algo útil.

Sección Femenina. Formación Político-Social primer curso  de bachillerato. 1962

(Agradezcan a Dios que no pensara que el complemento necesario era un bolso. Que a ver como se las apañaba un bolso para amamantales)

Útil complemento  de poquitas luces

Las mujeres nunca descubren nada; les falta, desde luego, el talento creador, reservado por Dios para inteligencias varoniles; nosotras no podemos hacer nada más que interpretar, mejor o peor, lo que los hombres nos dan hecho.

Pilar Primo de Rivera . 1942

¿Voto femenino?, miá pa qué.

 

La mujer sensual tiene los ojos hundidos, las mejillas descoloridas, transparentes las orejas, apuntada la barbilla, seca la boca, sudorosas las manos, quebrado el talle, inseguro el paso y triste todo su ser. Espiritualmente, el entendimiento se oscurece, se hace tardo a la reflexión; la voluntad pierde el dominio de sus actos y es como una barquilla a merced de las olas; la memoria se entumece. Sólo la imaginación permanece activa, para su daño, con la representación de imágenes lascivas, que la llenan totalmente. De la mujer sensual no se ha de esperar trabajo serio, idea grave, labor fecunda, sentimiento limpio, ternura acogedora.

Padre García Figer en Medina, de  Sección Femenina 1948

Las apariencias engañan, tá más hundida que el Titanic.

Lo mejor de Enero

Lo mejor del mes de Enero es que se acaba. Quien ha podido ha aprovechado las rebajas y otros, como yo, nos hemos metido en grandes inversiones. Bien es verdad que con la mía solo vivirán el dentista y su auxiliar, pero vivirán que te cagas.

Después viene Febrero y es carnaval. Carnaval en Zaragoza es como decir madejas en Uusimaa (al lao de Helsinki). Y es que el carnaval es una cosa de celebrar en la calle y aquí el tiempo es un malaje.

En los tiempos de la Santa Transición democrática (que tiene nombre de virgen semanasantera ) nos contaban que el generalisísimo lo tenía prohibido porque el populacho al disfrazarse perdía los miedos, se deslenguaba, faltaba al respeto a los poderes temporales y los eternos y, amparado en el anonimato, escapaba al castigo. Que no llevaban bien lo de la crítica, en resumen.

Afortunadamente hay lugares donde se sigue cultivando ese espíritu de mosca cojonera y uno de ellos es Cádiz. Cái , en lengua vernácula.

Allí hay una peshá de hente que se tira una jartá de rato preparando las letras, músicas y ropajes que sacarán para carnavales. Hay grupos que van en serio , que hay un concurso y que son curiosos de ver y que pueden disfrutar en carnaval tv que se autodescribe para nostálgicos y jartibles del carnaval. Aquí les explican lo que son las comparsas, las chirigotas, los cuartetos y demás .

Pero las más golfas son las llamadas callejeras, agrupaciones de familiares, peñistas o compañeros de borrachera que resumen el año de manera bárbara. Las ilustraciones sonoras son del 2008, las de este año estarán en curso. Y una cosa les voy a decir, a los que están por la patria española, que no tienen ni puta idea, que sería más efectivo para la formación del espíritu nacional que en el norte pudiesemos ver en la tele el Canal Sur o que en el sur pudiesen ver el Vaya Semanita de la ETB.

Silencio, por fagot

Las rumanas

Los yesterday, ganadores en 1999, una muestra

de posiblemente los mejores de la historia del carnaval de Cádiz

El extravagante

En la especie humana, dentro del grupo de los anormales, existen los individuos que están preparados para reaccionar adecuadamente ante situaciones catastróficas o excepcionales y facilitar la supervivencia de la especie. Son los que, ante situaciones de extrema crisis guían a los otros hacía una posible salida (los líderes) o se sacrifican para la perduración del grupo (los héroes). Los extravagantes, tienen la potencialidad de saber qué hacer en las catástrofes, mientras el grueso de las personas queda paralizadas o reaccionan inadecuadamente
El extravagante responde a un mandato de la especie. Es un soldado Para ello tiene atributos que lo distinguen del común. Tiene una potencialidad distinta. Y tiene, en consecuencia, necesidades especiales. Esta potencialidad distinta, estas necesidades especiales que encuentran su satisfacción en tiempos de crisis, donde la potencia se descarga en la acción adecuada, es ajustada al grupo y, por lo general, socialmente aceptada.
¿Pero qué ocurre cuando el extravagante siente esa necesidad especial en períodos normales y de estabilidad. Se siente llamado a algo que no encuentra en el medio normal.. El extravagante necesita descargar esa potencialidad y para ello recrea un escenario, un “como sí”, una situación especial en un medio normal. Así puede “fabricar” un medio catastrófico (un atentado), generar una situación de crisis (una revolución, una revuelta en una fábrica), crear un clima tiránico en una familia…
Además de las ya mencionadas hay otras funciones en las cuales los rasgos que caracterizan al extravagante, los anteriormente llamados rasgos psicopáticos, cumplen una tarea socialmente aceptable. Por ejemplo los rasgos de asumir riesgos y potencialidad homicidas son muy apreciados en las fuerzas de seguridad sobre todo aquellas que están destinadas a confrontar con asesinos urbanos o profesionales. Un poeta moriría en el primer enfrentamiento. Estos mismos rasgos son apreciados en los cirujanos (quitaré, para mi propia tranquilidad ante una posible operación, la potencialidad homicida en estos colegas).

Aprovechamiento social del psicópata
Dr. Hugo Marietán

El arte de tener razón

Estratagema nº1

Suscitar la cólera del adversario, ya que , encolerizado, no está en condiciones de juzgar de forma correcta y percibir su ventaja. Se le encoleriza no haciéndole justicia, enredándole abiertamente y , en general, mostrándose insolente.