Tal como éramos

Los fotógrafos

los entrevistadores

los corresponsales

Lo mejor de Enero

Lo mejor del mes de Enero es que se acaba. Quien ha podido ha aprovechado las rebajas y otros, como yo, nos hemos metido en grandes inversiones. Bien es verdad que con la mía solo vivirán el dentista y su auxiliar, pero vivirán que te cagas.

Después viene Febrero y es carnaval. Carnaval en Zaragoza es como decir madejas en Uusimaa (al lao de Helsinki). Y es que el carnaval es una cosa de celebrar en la calle y aquí el tiempo es un malaje.

En los tiempos de la Santa Transición democrática (que tiene nombre de virgen semanasantera ) nos contaban que el generalisísimo lo tenía prohibido porque el populacho al disfrazarse perdía los miedos, se deslenguaba, faltaba al respeto a los poderes temporales y los eternos y, amparado en el anonimato, escapaba al castigo. Que no llevaban bien lo de la crítica, en resumen.

Afortunadamente hay lugares donde se sigue cultivando ese espíritu de mosca cojonera y uno de ellos es Cádiz. Cái , en lengua vernácula.

Allí hay una peshá de hente que se tira una jartá de rato preparando las letras, músicas y ropajes que sacarán para carnavales. Hay grupos que van en serio , que hay un concurso y que son curiosos de ver y que pueden disfrutar en carnaval tv que se autodescribe para nostálgicos y jartibles del carnaval. Aquí les explican lo que son las comparsas, las chirigotas, los cuartetos y demás .

Pero las más golfas son las llamadas callejeras, agrupaciones de familiares, peñistas o compañeros de borrachera que resumen el año de manera bárbara. Las ilustraciones sonoras son del 2008, las de este año estarán en curso. Y una cosa les voy a decir, a los que están por la patria española, que no tienen ni puta idea, que sería más efectivo para la formación del espíritu nacional que en el norte pudiesemos ver en la tele el Canal Sur o que en el sur pudiesen ver el Vaya Semanita de la ETB.

Silencio, por fagot

Las rumanas

Los yesterday, ganadores en 1999, una muestra

de posiblemente los mejores de la historia del carnaval de Cádiz

Poder y no poder

Ustedes saben lo dificil que es, a veces, saber lo que uno mismo está pensando. Pues 20Q es un juego que pretende averiguarlo con aproximadamente 20 preguntas. Unas veces le cuesta más que otras, pero consigue acertar cosa bien raras como un pez volador o un aparato de rayos X . ¡Ojo! Si no lo consigue a la primera te repasa las cuentas, que la culpa es tuya , que lo sepas:

-En esta pregunta has dicho que tal vez y yo digo que la respuesta es no.

Con eso te vas a quedar , porque aunque tengas la certeza de que es perfectamente imaginable que un jugador de baloncesto use pantunflas ( aunque no para jugar un partido, vale) no hay manera humana ni divina de discutir lo normal que puede ser esa persona fuera de una cancha. Ganas dan de agarralo de la pechera.

Total, me he cebao. Me ha rescatado el sonido del móvil con la melodía de Snap que les ilustra la entrada.

YO TENGO EL PODER. Voy a probar con pedo. So listo. Y hay preguntas bien raras, oiga.

El precio del amor

Premática que ha de guardar las hermanitas del pecar,

hechas por el fiel de las putas.

Primeramente, la dama ha de ser alta, como no sea desvaída, porque si lo es, es lo mismo que echarse un hombre con un alabardero.
Si es blanca y aguileña, conforme a lo que se usa, vale seis reales en verano.
Si es gorda, por lo que suda, se le quiten tres cuartillos, y se le añadan en invierno por lo que abriga.
Mujer chiquita, negra y roma, vale un real en todo tiempo, porque hace pecados bracos como perro de falda, si es con hombre de su tamaño; y si es mayor que ella, porque trabaja más, se le añada otro real.
Mujer blanca y rubia, para de camino y con necesidad, vale veinte y cuatro maravedís y un pan. Y mandamos que ellas y las cantimploras no se usen sino en verano, por ser frescas y buenas para el tiempo.
Mujer morena, ojinegra y pelinegra, vale un escudo, por ser la pimienta del gusto y del vicio, si es de día; y de noche porque con lo oscuro della se pierde algo de la vista más que las blancas, se les quita un real.
Mujer hermosa y boba, si calla, vale tres reales; y si habla, los pierde con el galán y la opinión. Y estos aplicamientos son para los hermanos sordos.
Mujer fea y discreta, de día no vale un cuarto; mas de noche, embozada en un rincón o detrás de una puerta, con la cara embozada o por detrás, vale dos reales; y si la tornan como purga, cerrados los ojos, vale dos reales y catorce maravedís; porque, al cabo, gozar una fea por discreta y una hermosa por boba, es una misma cosa.
Mujer flaca vale catorce maravedís; y si el que la goza tiene sarna, la debe dar cuatro cuartos más, por el aparejo que tiene en sus güesos para rascarse. Y a estas tales señalamos para la Cuaresma, por lo que tienen de Cilicio; y mandamos que en ningún tiempo se puedan ensillar, si no es en silla de borrenes, como poetas y caballos saltadores, porque no hagan mataduras ni las timen con los güesos y con lo mucho que se menean.
Las fregonas en común valen a media de turrón en el campo, a pastel de ocho en casa, a fruta una libra en verano y a vez de vino en hivierno; y si se les diere alguna vez dinero, mandamos que no sea más de un real, y que sea por fuerza en cuartos; y si puede ser en ochavillos, sería mejor. Y advertimos que en verano todas las fregonas valgan de balde, por el trabajo de todo el día y no traer escarpines y sudar los pies. Y mandamos asimismo que, como al carbón, se le quite la tara, a rata por cantidad, lo que pesaren los callos de las manos y cazcarrias de las sayas y la mugre de los muslos.
Las doncellas valen tanto como costaron los juramentos para parecerlo; y si fueran de las Finas, aprobadas por el contraste de virgos, valen lo que costare el descubrir y hallar una de las tales doncellas.
Mujer casada y con hijos y rica, ha de pasar a música y comedia y dijes de plomo para los niños; y ella está obligada a costear y hacer ropa blanca para el galán; y si es casada y no tiene hijos y el marido es cofrade del gusto, pide amancebamiento de a cuatro reales cada día; mas si es celoso y no sufre, no se le ha de dar nada, porque no lo entienda y la maltrate.
Mujer viuda que se fue a lo del siglo, con talle de bayeta, espíritu carmesí, cuerpo de réquiem y alma de «aleluya», manto transparente, monjil malicioso, tocas con cuidado y guantes de olor, vale ocho reales, porque ella cansa y el amigo la acompaña. Y si es de las viudas dueñas, gualdrapa por monjil y sobrepelliz por toca, vale diez reales de hivierno por lo que abriga haciendo pecados y entapizados.
Mujer hermosa y que canta bien, vale mazo de cuerdas y guitarra; y si hace garganta, vale los usados encarecimientos de alabanza de que Orfeo no cantó tan bien y los ángeles poco mejor.
Mujer fea y que canta bien, vale media libra de pasas y quince maravedís para solimán; porque las tales, viendo que valen poco, suelen pedir como alemanes cantando.
Mujer de esotra parte de cuarenta años arriba, rucia, rodada, pasante como quínola, abultada de días, salmonada de cabellos y colchada de barriga, que ha un año o dos que cerró, la señalamos garnacha en el tribunal de la lujuria; y sí alguna se desmandare a quererse galopear el gusto, repasarle y desapolillar las carnes, esté obligada a no tener celos de su galán y a no pedirle nada, a darle mucho, a no decirle amores; y si la faltan los dientes, la vedamos lo susodicho y la condenamos a cárcel perpetua la lengua.
A puta potrilla por domar y gazapitona, no se le dé nada, atento a lo que el hombre trabaja en enseñarla a dar gusto.
Cabellos rubios son mejores para traídos en el sombrero por favor que en la cabeza por hermosura. Vistos el día del Corpus en balcón bien colgado y si fueran de oro, valen lo que diere un platero por ellos.
Bizcas y tuertas dos miraduras con cuidado y un medio suspiro.
Cabellos cuaternarios, entre sedeña y estopa, que se pueden echar ventosas con ellos, valen menos que una calva.
Ojos azules no se usan y los mandamos teñir o desterramos de la corte.
Ojos verdes, para en ayunas valen tres pasos y un pecado.
Nariz larga, entrelarga y puntiaguda, vale lo mismo que una alquitara; y a las que tuvieren con arzones y caballetes, mandamos que las envainen para besar a sus galanes, porque no los ahoguen; y si son demasiado puntiagudas las pongan zapatillas como a espada de esgrima.
Boca grande y delgada y húmeda no vale nada para besadores enjutos y si besa de castañeta, vale ocho maravedís.
Boca pequeña y gorda, como no pida, se da por buena; y si es de buen aliento, vale once cuartos y una libra de peladillas.
Pie pequeño vale todo aquello que se ahorra de gasto en el zapatero; si fuera mayor, mandamos que en las pelindrosas de nueve puntos, se llame para hembra.
Bajos de seda con ligas de oro valen seis maravedís, de lana dos reales, y si son de paño, un real en ochavos.
Y porque han venido irlandesas y de secreto hay golosos dellas que de noche las pasan a tiento, como cuartos chanflones mandamos que las piernas en cerro y sin zapatos, reicalzas, valgan a real y cuartillo y se llame limosna en vez de paga.

Francisco de Quevedo

Hambre

Que si no lo dice Arkab, ni me entero de que no he puesto el enlace. Jodía anestesia.

Fred Einaudi

Memorias.Capítulo I

De mi nacimiento y estancia en Francia, donde mis padres emigraron para mejorar sus expectativas económicas, no conservo ni un solo recuerdo. No se si porque volví con un año y medio, y eso es pronto, o porque no puse atención. No ocurre lo mismo con el pueblo de mi madre, donde pasé casi todos los veranos de mi vida hasta los catorce.

En su iglesia me bautizaron, acontecimiento al que acudí por mi propio pie ya que mis padres esperaron hasta que volvimos de las Francias para cristianarme. Se conoce que al Dios de allí le tenían menos confianza.

En cualquier caso, por la unica foto que conservamos del día , yo iba de bastante mala leche, con el vestido con nidito de abeja, las bragas y el gorro de ganchillo ( pa los pijos petit point) y negándome compulsivamente a soltar el chupete de la boca. Se ve claramente que lo de la vida eterna ya no me satisfacía. Otra cosa hubiera sido una piruleta.

Por aquí nos esportillábamos las rodillas para ir al Royo Molino

La Cruz del cura. Nuestra historia negra.
D José Gozalo López, falleció el 7 de Septiembre de 1897 a los 41 años. Era el cura del pueblo y en realidad le fallecieron
Al parecer, fue asesinado a tiros y rematado con un hacha por personas contratadas por caciques de * (el pueblo vecino) a consecuencia de ciertas desavenencias surgidas en los fondos o en la forma de construir una ermita. Gente de diálogo, vamos.

El Pairón de San Antón, camino del cañuelo,una de las fuentes del pueblo. Aquí venían con los animales el día del santo y se daban unas vueltas alrededor del pairón y ya estaban benditos .

La fuente de arriba.

Porque había otra más, la fuente de abajo

La pila de la fuente. Aquí llenábamos cachumbos y pozales para llevar a las casas hasta que pusieron agua corriente allá por los años 76 o 78. En el pilón de al lado que, como ya no pasan los animales por el pueblo para beber, ahora tiene florcicas, cazábamos renacuajos y cucharetas.

La puerta de la iglesia

Así eran las puertas de las casas normales y corrientes

Así eran las casas de los de perras. Pero esta foto ya es del pueblo arregladico en la actualidad

La iglesia y el ayuntamiento, poder terreno y divino, en la placeta que llamábamos el portalillo. En el piso de abajo del Ayuntamiento estaban en tiempos la escuela y la carcel, que luego cambiaron su función por la de discoteca y bar, por no haber ni pa estudiar ni pa delinquir.

Miren como han dejao el pueblo hecho un pincel.

Esto del internet es la bomba, no me he podido resistir de ponerlo a mi pueblo. Ay que bonico.

La Barbie es tonta

Aunque muchas ya lo sabíamos, la ciencia viene a explicar el curvilíneo porqué.

Un estudio realizado en la Universidad de Laval ha desvelado que el estrés que produce el trabajo intelectual provoca una especie de recalentamiento que altera el nivel de glucosa e insulina volviendo loco nuestro apetito que busca calorías como si fuesemos a repensar la civilización. O algo así.

Lo que pasa es que solo gastamos 3 calorías más pensando que de normal, pero las sustituimos comiéndonos un cuarto de kilo de algo.

No se pierdan el estudio. Cogen 14 estudiantes, los sientan en un sitio cerrado, cómodo y caliente, les ponen las siguientes, severísimas pruebas:

Prueba nº 1.- Sentarse relajadamente.

Ahora el estudiante puede comer lo que espontáneamente quiera.

Prueba nº 2.- Leer un texto y resumirlo.

Ahora el estudiante puede comer lo que quiera

Prueba nº 3.- 45 minutos en el ordenador ejercitando memoria, atención y vigilancia. (Solo falta que me digan que les han puesto el Worolofcraf)

Ahora el estudiante ya si que si puede comer lo que quiera , que ya hemos acabao la dura jornada en beneficio de la ciencia. ( endeluego lo que pega es llamar a Telepicha).

Vamos a ver............

De ser esto cierto , los que han proyectado y elaborado este estudio ,tienen que estar como sílfides.

Cucha un momento, premio nobel: en el pueblo de mi madre tienen hecho un estudio desde tiempos de maricastaña : Da de comer de balde, que se pondrán hasta el culo.

¡¡¡La madre del verbo venir!!!. Lo raro será que no hayan salido como cochinos para matanza.

El siglo de "al loro"

En la parrilla televisiva española, que es muy enrrrollada, ponen en la actualidad por lo menos un par de series que se supone reflejan el modo de sentir , pensar y comportarse del estudiantao patrio y adyacentes. Yo sostengo que los guionistas no han pisao un instituto desde que murió el generalisímo.

Si quieres conocer esa parte de la sociedad española que brujulea buscándose la vida por las calles de nuestras ciudades tienes que ver esta serie hecha para internet por una pandilla con un estudio de campo y un servicio de documentación que ya les vendría bien a los que cobran por hacer estas cosas. Esto es un fragmento del capítulo piloto, que enteros vienen a durar media hora escasa.

Ahora, con lo que lo van a flipar de guay los de las teles es con el presupuesto de la entrega : 40 euros.

Esto es novela picaresca. Esto es el Lazarillo de Tormes del siglo XXI. Su Bló con los dos capítulos que hay hasta ahora, mas un videoclís, mas fotos, mas...........

Propaguémoslo como la peste.

Nada más que la verdá

Los guachis son de Algeciras y tienen más razón que un santo.

En esta privilegiada zona costera, es un suponer que por aquello del espíritu compensador del Señor en su infinita sabiduría, esa famosa sabiduría que no tiene fin, ni principio, ni siquiera sentido,.............Como iba diciendo, en esta zona proliferan como pulgas en estercolero una turba de niñatos motorizados con toda suerte de artilugios salidos de los catálogos del action man con dos, tres, o cuatro ruedas que tienen como común característica sobrepasar cien veces o más el ruido de ruptura de la barrera del sonido y tienen el inconveniente de no volar por encima de los veinticincomil pies . Tampoco vuelan en pedazos como parecería por la traca. Ésta es la desventaja nº 2. Vale.

Su efectividad a la hora de alertar a la población de su santo advenimiento es la envidia de cualquier servicio de urgencias, pero esta literalidad en la gracieta de susto o muerte,....... pues que apetece más darles los santos óleos que unos caramelos, es cierto.

Nos vamos a meter con su árbol genealógico. Si señor, que desahoga. Hagámoslo con naturalidad y sin sentimiento de culpa, pero para ser justos con sus tutores debemos tener en cuenta que el trato continuado con zagales tiene unos efectos similares a los de la exposición a altas dosis radiactivas: caida del cabello, insomnio, sarpullidos y corrompición de las entrañas en general. Solo tienen que mirar en sus alrededores para ver cuando se nota más el envejecimiento. ¿Cuándo si no se les encanece o pierden el cabello?, ¿Cuándo las gentes se ajamonan o se amojaman? ¿Cuándo le vienen todos los dolores malos?,.....Pues cuando aquellas encantadoras (algunas) criaturas que ellos llaman mi chico o mi chica, y muchas otras cosas que contienen muchas iiiis , llegan a entre los 12 y los 32. Esta horquilla es orientativa, sólo orientativa y todos , he dicho todos, llegan. Todos, si.

Aquel pequeño bonsai, ese bienintencionado proyecto de hombre o mujer en pequeñito, ese mismo que has cuidado con dedicación y mimo (coño, algunas veces si), podándole delicadamente las uñas, dándole sus nutrientes en primorosas dosis con sinfines de artefactos plásticos, inventados por competidores directos de los tips que diseñan los contenidos de los kindergüevos...... Bueno, pues ese bonsai llega un día que se sale del tiesto, le crecen las extremidades de forma dispareja , le salen garras, pelos, se le pone como un nubarrón en el entrecjo, las cuerdas vocales son poseidas por la bestia tanto en el timbre como en el texto, se asalvaja y a partir de entonces la medida siempre será empezando por la sobredosis.

Yo aviso. No me importa que piensen que exagero. Yo he hecho lo que mi conciencia me dicta. Nadie es profeta en su tierra ni en su edad. Ahora, por ejemplo no bajo a la farmacia a por bromuro porque desconozco el marco legal. Osea, más concretamente si la venta es libre o si está penao el derrame accidental de esta substancia en las lentejas der niño. Que estoy hasta el cielo del paladar del desequilibrio químico de esa cosa llamada amor que a los 16 es como darle a un pirómano un soplete conectao al gas ciudad .

Bueno, que para acabar con el problema del ruido que decíamos, a mí me parece más fácil , rápido, y con mas seguridad para la persona propia quemar las fábricas de vehículos. Sincerely

Tal como éramos

los boxeadores

los equipos de fútbol

los vigilantes de la playa

Chufla, chufla, como no te apartes tú...

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EL 16 DE OCTUBRE DE 1997

Gallegos: ... (ruido de fondo)
Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos:.... (ruido de fondo)
Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: .... Negativo.
Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: ... (otra voz americana)
Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América.
Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: ...
No lo consideramos factible, ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: ... (muy caliente)
LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA.
NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO.
NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ.
NO LES SUGIERO... LES ORDENO... QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!!.
EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN.
UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN..... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: ...
Les habla Juan Manuel Salas Alcántara.
Somos dos personas.
Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo.
Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas.
No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia.
No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostias contra las rocas, ... por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, más sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos!!!!
Americanos:
Bien, recibido, gracias.

Lo miren por donde lo miren ¡no nos moveran!

la costa de la muerte o por qué son caros los percebes.

Si ven la foto en grande les puede salpicar

De marcha

Ayer, por cambiar de plan , nos fuimos a pasar la tarde-noche a las urgencias de la Casa Grande que, aunque suene a poblado de García Márquez, es como se conoce popularmente al Hospital Miguel Servet.

¡Qué de gente.....! Más asistencia que en cualquier cotillón de Nochevieja. Y no daban matasuegras y serpentinas ni uvas, pero le pusieron a mi madre una pulserica como en los parques de atracciones para que se pudiera montar en todos los espectáculos : rayos x, análisis, ecografías,..

Ojo, cuando llegas y te dicen "te voy a abrir una vía", aunque suene como "te voy a poner un piso en la Castellana" no es ni eso ni que te hagan sitio para pasar, sino que te ensartan una aguja en el brazo a la que le van colgando complementos según les rota.

Así los enfermos con su manica abierta parara no apretar y que se les escape la sangre parecen concursantes para un casting de mesas petitorias.

En la sala de espera , abarrotá, pacientes y acompañantes jugamos al juego de las sillas, pero con más alicientes porque no hay una silla menos que concurrentes sino unas veinte. Algunos hacen trampa e intentan esconderlas bajo los abrigos haciéndoles carantoñas como si fuesen enfermos. Los tengo calaos.

Las enfermeras y celadores hacen slalom con los que van en silla de ruedas y camillas. Ganan los que llevan camillas , porque te apartas si o si ,o te arrollan los abusones.

En la sala de al lado hay una fiesta de globos, aunque si te acercas un poco ves que lo que lleva cada uno agarrao es un gotero. Los que lo llevan con percha y ruedas van caminando por los pasillicos hablándole como al amigo invisible. A fuerza de insistir yo creo que estos goteros desarrollan una cierta capacidad de comprensión humana. Recuerdo a mi abuela, que en paz descanse, que le llamaba "mi novio". Y él no rechistó, osea que no le parecería mal.

La megafonía tiene el volumen a prueba de sordos. No, de muy sordos. Sospecho que es para evitar que la gente se les duerma. Y es que al final uno se aburre. Mi hermana y yo estamos pensando presentarnos voluntarias para hacer el payaso y/o montar un bingo, pero ante la mirada de mi madre, desistimos. Mi madre es mucha madre y, aunque nos adora, no se ha quitao la aguja para clavárnosla porque somos dos y en su infinito afán de justicia y ecuanimidad no sabe por cuala empezar .

Ya por lo bajini, las dos marías maquinamos lo chachi que sería una prueba de lanzamiento de alpargatas, pero nosotras y el personal hospitalario estamos de suerte y la cosa no es grave, así que después de algunas horas y pasadas ya las doce de la noche nos vamos corriendo pa casa antes de convertirnos en calabazas.

¡Jo,... cómo nos lo pasemos!

Empezamos 2009 que te cagas

Público. 4 Enero 2009. Territorio Vergara

Chin chin

Brindo por ti,... brindo por la amistad,...

Brindo por ....el amod,.... brindo pod mi,....

Bdindo poo todios,.... blindo... po blindá.......,.....buedísimo...

....Yuhuu,.... blindo odra ved...............................................

...Grindo borgue dengabos essito... y güidadin gon la garrederaa, busashos, zi gebes do gonduzgas. ...¿Tu guien ered?. Hic! ............

............................... hic!............................

...GELICES NAVODIDES hic!, FELISANO 2009